散文 - 何事西风不待人

关于战争的随笔

2025-07-07T19:00:00.000Z

猛然一看，今天是七月七。著名的七七事变的日子。历史上的这一日，一个奴役人民的政府治下的一支奴化的军队，向着另一个压迫人民的政府治下的军民发起了一次进攻。

我现在很慎用「侵略」一词，因为它似乎预设了国家主义的合理性。一国军队主动进攻另一国军队是否是合乎道德的？这个问题我没法给出一个绝对的答案。如果这样的进攻是对被进攻地的人民有利的，这似乎可以成为一个为之辩解的理由。但很遗憾，我至今都没见到过这样的战争。我从没见过有任何一个政府做出过「只为解救人民，而不为自己夺权」的战争。如果有什么办法，精确地杀掉一个迫使一位压迫人民的政治人物下台，让人民依自己意愿组成自治体，并不伤害任何人的基本人权的话，我一定举双手双脚支持。（我把「杀」划掉了，因为我觉得还是不能接受政府杀人，只能接受非公权力做出这种复仇正义）。因此我并不一概认为大家所谓的「侵略」就是恶，但一般政府发起的暴力战争，无不是侵犯人权的。

那么，反击的战争又如何呢？我认为，被攻击一方的人民，有权对进攻军使用暴力，并且有权组成军队进行反击。但组成军队的人，应当以自愿加入为限。虽然在这种情况下参军可能是一种美德，但没有人应当强迫别人加入军队。

我时常听到有人对于「我在泽普战争中反对乌国政府征兵」表达一种反对的观点：「如果乌国不征兵，难道应当向俄国投降吗？」这样的论点显然是犯了假两难推理的错误。乌国政府并非只有「征兵」与「投降」两种选择。如果乌国政府选择号召愿意参军者参军，而允许不愿意者离境的话，那么我一定会大力赞扬它的做法。

强迫人民参军的问题在哪里？在于它极大地损害了人的自由。有人会反驳，说「在这样的情况下，必须牺牲个人的自由，才能换取集体更大的自由。」我认为这一反驳是不成功的。首先，人是否属于某一集体，这是否是自愿的？如果是自愿的，那么「为集体而牺牲个人」成为一种义务才可能有合理性。但国籍大都并非是自愿的。再次，我们考虑一个「小区居民集体投票自杀」的命题。居民们投票决定「所有人是否应当自杀」，如果大部分人认为是，那伊们有权强迫不这么认为的人和伊们一起自杀吗？我认为这是不可以的。

如果有人觉得自杀和强制参军相差过大的话（我不这么觉得，因为战地士兵实在是一种太过危险的职业了），不妨假设有一位无恶不作的暴君（在以往的论辩中，我往往用习近平做比喻），而在伊的治下有一个反对伊的秘密组织（反对党），有一天一位反对党人突然出现在你面前，告诉你「你必须和我们一起去推翻那个暴君，否则你将面临严重的后果。」那么这位反对党人的做法是道德的吗？我的直觉是：这不道德，并且我相信别人也会和我有一样想法。

然后，我应当表达一下对一些国家主义者（或称民族主义者）的论点的反驳。有的人认为「『侵略』之行为，本身是不道德的，因为国家之间不应侵犯主权。」这样的观点首先忽视了世界各个政府之间事实存在主权纷争。比如说日本和俄国，日本和 Peking 政府，都有两方皆宣称的地方。在一方看来是「保护主权」，在另一方看来便是「侵略」或曰「破坏主权」了。其次，我认为「国家主权」乃至「国际法」都不能被视作金科玉律。它们可能有理，但都不是不证自明的东西。我们必须提问：为什么必须尊重国家之主权？有人会说：「有国家主权，人民才能获得幸福。」我认为这既不充分也不必要。就算这理由成立，那也是「会破坏人民幸福」才是「侵略是不道德的」的理由，而非国家主权。我认为必须摈弃以国家主义为本的观点。

一些梦铃片段(1)

2024-04-04T19:00:00.000Z

因为有朋友说想看点小甜饼，所以写点。写括号1是因为以后肯定有括号2括号3嘛（笑）。

写下来也防止我忘了。毕竟「曾是幸福的东西，现在仍然是幸福，以后也会一直是。」

本篇没有性描写。

0

大概去年的时候吧，跟她在 fedi 上是互 fo 的，后来她因为一些事情（笑）退了。后来跟一个朋友约饭的时候对面问我想不想见她，我才意识到原来她跟我在同一个城市的。那天分别的时候她对我说「本来以为你是一个很可怕的人，没想到线下这么可爱。」我对她说「你看上去挺正常的（和一些糟糕的传言比起来）。」

1

被她不止一次告白了，跟她抱着的时候被说了「你怎么只喜欢__不喜欢我」，再问的时候却又模糊了。有那么一次，她对我说过「我喜欢你，希望你也喜欢我，但是我并不想跟你成为亲密关系。」遇上兔子的那天，她在我面前划手，后来她给我说，那天看到我的表情是心疼而不是厌恶，她就放心了。直到她有一次说「你说我真的不想跟你成为亲密关系吗，那也不是吧。」我才确认了她对我的感情。我对梦铃的爱并不是 romantic 的，但在最难受的时候被她接住了，跟她呆在一起的时候觉得很安心，所以我决心要去回应她。

2

不过我接受她的表白之后她似乎更难过了，对我说她那几天一直在哭，不知道为什么，「明明喵喵风有每天在陪着我说话为什么还是想哭呢」。对我说她好想我（那个时候我在合众国），我跟她说「再过几天我就回来了哦」。

3

第一次有人接我回自己家，这种感觉还是挺奇妙的（笑）。在机场看到她之后我说「我去个洗爪间」，然后向着那边走了过去，她却把我手上拉着的箱子抢了下来。

4

那个晚上她抱着我对我说「感觉你对我好好啊，感觉虽然你没那么喜欢我，但是还让我呆在你身边做你亲密关系，你真的好好啊。」我抱着她说「那我也很喜欢你啊，跟你在一起很开心。」

后来她对我说「你真的好会安慰人啊。」但是那个时候我已经忘了是怎么安慰她的了。其实我经常被叫做「面点大师」，感觉自己并不会安慰别人的样子。之后有一天她对我说「那我确实有被不会安慰人的你安慰到了。」

5

有一段时间她总是抄我的诗。我问她最喜欢哪首，她说她最喜欢的是「我乘思绪。凭音纸短。都付天涯。」。我跟她说了这篇的背景，她说「那也可以有别的解读嘛。」我又跟她说我所爱的，表达我志向的「飞鸟也容身」。她说「这首我也喜欢。」

6

这么长时间终于又有人陪我写诗了，真的很开心。纱夜也说「风儿喜欢写诗，但是我不懂诗，现在看到有人陪她写诗了，我也很开心。」

她在我怀里低吟道「点点殷红雨」，然后笑着问我「知道这是什么吗？」接着自己给出了答案：「割手。」之后她把一整篇写出来了，我也回了她一首。

过了几日，我做了一个梦，梦到我去了那两个生我的人的家里，把自己以前的日记和在课本上记的笔记都带走了。我问她，这算「梦中情满」吗？她说，大概算吧。但其实如果我真的这么做了，那可能我跟那个地方，跟那两个人就再没有什么关系了吧。

7

她看到我的「莫教闲落樱花」，说「这句话好霸气啊。其实花自己开自己的，不管有没有被人看见，有什么『闲落』可言呢？」

我对她说，这个帜已经立了两年了。她说「那今年我帮你拔掉这个帜吧。」

前几天她说「感觉失去了生活的热情了，已经不会再期待下雪了。」我对她说「不是这样哦。只是因为你现在住在北方而已。在南方就会期待下雪，在北方就会期待花开。」她说「那我现在也不会期待花开了啊。」我问她「那你还记得『莫教闲落樱花』吗？」她说「那只是期待和你一起去而已啊。」我说「那我也是同样的感情呀。」

8

我问她「你知道『小窗聆夜雨』是在哪里吗？」

她说「白雪故居？」

我说「是啊。」然后给她讲当时的那些事情。

9

带她去一个语言学会议。感慨了一下「你觉得高大上的东西，我觉得细枝末节。我觉得高大上的东西，你觉得老生常谈。」

她之前似乎不愿意在学校里抱我，说觉得害羞。那天倒是在边上就主动抱上来了。

10

之前在__地铁站，我带着她看见一辆车就上去了。她问我「你为什么要上这趟车呢」，我说「这不是往东走的车吗」，她说「你怎么确定这是往东的车」，我说「难道不是吗」，下一秒报站就打我脸了。下来之后，看着车厢上的目的地指示牌写的确实是东向的终点站__。

11

她不止一次地对我说「我觉得你真的应该去做学术，而不是在这里上班。」我说「那我没去读研的原因，不就是因为我没钱没身份嘛。」

12

某天我在家里梳头，头发缠在一起了，很难解开。她告诉我，要先疏最末端的，把下面的先解开了，再去处理上面的部分。我小声委屈地说「又从来没有人教给我这些过。」她说「那今天妈妈教你了。」

13

前几天问她「你现在对我还有 crush 的感觉吗？」她说「大概没有了吧，现在的感觉就像家人一样。」我说「你也是我重要的家人哦。」

14

她说我穿着毛衣就像一只小兔子一样，看着就很想拎一拎。所以我跟她见面的时候都会给她拎一拎。

15

给她看我的某首诗。我问她「你知道我在创什么吗？」她点进去里面的链接，然后对我点了点头，把我抱在怀里。

16

趴在梦铃怀里哭，她突然说，我哭起来很像白兔。我问她：你是想她了吗？她点点头。我抬起头看到她水汪汪的大眼睛，问她：你也哭了吗。她说：可能吧。我问：是因为她而哭的吗。她说：是因为你哭的。

我把她抱在怀里顺毛，轻轻地对她说「我一直都在这里哦。」

夏末秋初~乘着思念去找你~

2023-09-07T22:04:36.000Z

（本文有中度性描写）

大约一个月之前，我脑子里忽然冒出这样的想法：「如果再见不到纱夜猫，我要死掉了」。想来我和她已经半年多没有见过面了，上一次还是在寒假。本来以往2月底的 Reading Week，和暑假，理论上都是会去找她的，但由于种种原因都没有实现。于是直到我已经开始工作的时候，还是没有去找她。所以那一天，我立刻下定了九月 Labour Day 去 Boston 的机票，甚至咕掉了我一个月之前就买好票了的 Anime Toronto。

Day 0：忙碌的白天和安心的晚上

我定的票是周五晚上的，也就是说我一下班就得赶去飞机场。虽然在前一天晚上已经大抵收好了行李，但是有一些平常要用的东西，还是不得不走之前才能收起来。再加上还要稍微收拾一下家里，并且把垃圾扔掉，所以当天要做的事情也就多了起来。但很不巧的是，这天下午的会一个比一个长，于是只能在下班之后才开始收拾了，我中午点的打算下午吃的外卖甚至都没时间吃，那就带到机场吃吧。赶忙地收好东西之后准备出门，打开爪机发现飞机延迟了。我：好吧。把门锁好，带着东西往地铁站走。照着往常的路线，地铁转电车，晃晃悠悠到了湖畔，天和水都十分的澄澈，还有两只鸭子在游泳。

这时候已经没有去机场的轮渡了，只能走地下道，于是也就慢慢走了过去。然后发现飞机第二次延误了。这时候内心是很平静的。拿了票过了安检，便把食物拿出来慢慢地吃。接下来就是等了。好不容易上了飞机，第三次延误出现了，飞机上广播说要进行什么修理，然后我就看到右边有人在对机翼做什么，很暗，也看不清。但我的直觉就是很不妙，不会出什么问题了吧。

我：我草
我：它们在修飞机
我：呃
我：希望不要出什么问题

虽然理智告诉我，porter 从来没出过人命，但是我还是忍不住想，如果我死在飞机上了怎么办。我对我的女朋友们说：

我：看上去要飞了
我：动了
我：mua
我：爱你们

（后来鸟说她也很担心，害怕我出什么事情。我当时是抱着「我可能发完之后就死掉了」的这种想法给伊们发消息的。）幸好并没有发生什么 drama，最终还是平稳落地了。进了机场连上它的 wlan，收到纱夜猫和妹妹给我发的消息。妹妹说「希望姐姐能平稳降落w」，我回了一个「有哦w」。猫问我想吃什么，我说想吃 pocky（毕竟说好了要 pocky kiss 的），但是这样的零食很显然不能满足填饱肚子的需求，她提议吃麦当劳。过海关的时候甚至没有问我要去拜访的是何人。出来之后纱夜猫说她还在车上，我在机场门口等了一辆又一辆 shuttle bus，记不得是第三辆还是第四辆才是她坐的那一趟。透过车窗看到她的身影，然后看着车停下，她从上面下来，手插在兜里，然后又和我一起上车。一到车上就跟我抱在一起亲，感觉真的好开心。其实在下飞机之前，那种「再见不到就要死掉了」的感觉已经很淡了，甚至有一种「见到她真的会这么开心吗」的怀疑。但是一见面果然还是不一样啊。我看着她，对她说「猫猫好可爱啊，好喜欢猫猫」，她笑着问我「我们是第一次见面吗？」然后便被我索取一个吻。很快车就到站了，我问她「怎么感觉这么快呀」，她说「因为只有一站呀」，但是我想，是因为猫猫在，很开心，所以时间才会过得特别快吧。

下了车，穿过熟悉的公园（这条路我们已经走过无数遍了啊。），一起走到猫猫家里，她一只手拖着我的箱子，一只手牵着我。我说「猫猫今天穿得好好看」——她穿着一件黑色的大衣，下面是一条很短的裙子。

到了之后就很困了，躺在猫猫的床上就感觉很安心。洗了澡，等头发干的时候把我的笔记本拿出来，打开。跟她坐着随便扯皮，就不知不觉到了两三点多。

Day 1：约饭和闲逛

这一天周六，是和猫猫和另一个星友约了吃饭。因为前一天睡得很晚，第二天起来也就很困，猫猫一直躺在床上。她一边玩手机一边摸我的下面，我一被她摸就觉得发情（她摸得真的好舒服呜呜呜），是我自己自慰的时候从来没有过的体验。

吃的是牛角的烤肉。我和猫猫的第一次约会就是吃的这家（虽然不是同一个地方啦），我还记得当时是一个四人的桌子，猫猫问我坐对面还是坐一起，我想坐一起。然后拍了合照。

席间表演了一个现场烤寿司，因为 notfoundbot 说他不吃不是全熟的肉，我就把寿司上的牛肉片拿了下来，放在火上烤。这是我曾经做过的事情（记得就是在这家店里做的），当时猫猫大为震惊。没想到居然这个传统艺能能派上正经的用场（笑）。

吃完饭了我问 notfoundbot 要不要和我们一起逛街，去了一个文具店，闲逛之余问了一下有没有我想要的墨水，但是并没有（回来之后我还是在网上下单了），虽然是意料之中就是了。

然后逛了各种各样的店，之后去了哈佛游荡了一下，去了它的洗爪间，出来之后感叹了一句：「哈佛能举世称赞，是有原因的。它洗爪间的纸，质量是真的好，比我们学校的好多了。」毕竟敝校是被吐槽「厕纸是世界上最薄的东西」的地方。

在那边坐了好久，然后开始漫无目的地找寻下一个目标，猫猫把手机地图拿了出来，看到一家杂货店，里面居然有龙虾卷，便打定主意要去这里。结果猫猫看中了一个酒，就决定买回来试着喝一下。走出店门在外面坐着的时候，才想起来，龙虾卷呢？又回去问，还真的有。点了一个。吃起来并不好吃，觉得它还是别叫「the famous lobster roll」了吧。这个时候暮色正好降临，就拿起爪机拍了一张街景。

吃完并不好吃的龙虾卷之后，我们和 notfoundbot 分别，然后坐了地铁。以往都是猫猫给我刷卡，但是这次我自己刷卡进去了。转乘的时候，猫猫问我「你都记得怎么走了啊」，我说「这不是跟着猫猫的嘛」（虽然我确实知道该怎么走啦）。到了站拉着手出去，就连过闸机的时候也是牵着手的。

回去之后困得要死，然后稍微睡了一下爬起来参加 kazvconference。纱夜猫说试一下之前买的那一瓶酒。她从瓶子里面倒出来一点点，先喝了一点，然后给我试了一下。我是从来没喝过酒的，觉得味道很奇怪，很辣。感觉并不好喝（然后被妹妹说了「姐姐就不要喝酒啦！」）（跟鸟说喝了酒结果她以为我是难受才喝的，虽然并不是这样，只是猫想喝就跟她一起喝了）。之后纱夜猫给我泡了一杯茶，我直呼「这不比酒好喝多了？」（笑）

然后又到了两点多才睡。

Day 2：睡了一天，然后做了

因为出去了一天很困，所以这一天一直在趴。早上起来了一下，然后下午又睡过去了，醒来已经晚上了。我一直跟猫猫说着想要，想做爱（之前和不止一个人说了「我来见纱夜猫一定要做爱」）。

之前也不是不想做，但是我跟她很难亲密接触，从第一次见面开始，我和猫猫一贴贴就会想笑，然后停不下来，只能把她推开。这几天因为很想猫猫的原因，慢慢地能接受拉着手睡觉了，虽然抱着睡还是不太舒服，但是至少不会一抱就笑出声。

于是这天晚上，我记得也是过了凌晨了，猫猫骑在我的身上，用手指在我的下面游走着，不停地变换着摸的地方。我一边娇喘一边说着「猫猫怎么这么会啊？」

被吻住了。两条腿被猫猫分开，被压住，阴唇被分开，被猫猫揉了阴蒂，好舒服，好想要...但是，责怪我不敏感的身体，过了好久才到了一次边缘，接下来就是没感觉了，然后是再一波的亲吻，乳头贴贴，被玩弄下面...这样到了好几次边缘，我感觉猫猫已经很努力了，揉得我阴蒂都有点痛了，但是还是不够让我到高潮...

于是我就这样被猫猫操了一晚上。舒服是真的舒服，但是没高潮也是真的没高潮。鸟一直在听我们做爱。

Day 3：意料之外的事情，可能是上天想让我和她多呆一会儿

我来找猫猫之前想的是「逃离」，逃离现在糟糕的生活，再加上时间本来就很紧，所以订票是按着周五晚上去，周一晚上回来来定的，结果等猫猫和我走到机场的时候，发现 check-in 已经关了，甚至一个人都没有，很慌。之后回到猫猫家里，重新买了第二天一大早的机票。然后赶紧睡觉。虽然其实并不怎么能睡得着。只记得我和她在床上拉着手，亲了一下又一下，不停的对对面说着「我喜欢你」。

「以后也和我一起去创造美好的回忆吧？」我这么对她说着。她在我怀里「嗯」了一声。

凌晨的时候，她送我去机场，在安检队列前面亲亲抱抱，然后我走进去，照着惯例过了安检，过去了用机场的 wlan 给她发消息说我进去了，她可以回家了。

其实这篇文章周一我就想写了，但是这几天实在是太累，几乎每天都是巨大的困困喵，下了班就倒头睡一觉，所以就没时间写。肯定有好多东西我本来想写但是忘了的。

和笙的对谈

2023-08-29T22:11:01.000Z

今天笙给我发了她的日记。发来的时候我这里是凌晨，半夜醒来看到，迅速浏览了一下，但是太困了，中午才又拿出来仔细地读。

内容大抵是怀念小的时候，不需要思考未来的时候，以及「不想变成大人」。

我莫名地想到了 n-buna 的歌，《ヒッチコック》。印象深刻的是，今年前些时候回去听的时候，有这么一个评论，大意是说「这个歌反应了当代年轻人对现在社会的无所适从的迷茫感」一类的。但其实我并不觉得这样的表达是切中要害的。我自己的想法是，我并不会厌恶「长大」这个事情本身，甚至比起小的时候，现在的生活至少没有那么多让我感到拘束的地方。以前的话，做什么都会被管束着，不能自在地去自己想去的地方，和谁交往也是会被过问的，哭了也要忍住不被发现，不然会被问奇怪的问题，更不用说这么多年来遭受过的身体和心理上的暴力了。所以我讨厌那样的生活。

我所厌恶的并不是「长大」本身，而是「人必须要做某些工作，才能被允许活下去」这种事情。这种资本主义的规则。我是厌恶这样的想法的。一想到自己可能在能看见的未来，就必须做着自己可能并不热爱的东西才能活下去，就不禁感到很悲伤啊。为什么人必须要出卖自己的身体和灵魂，才能获得赖以生存的必需品呢？

所以我也厌恶着现在的生活，现在这样，不得不在自己并不热衷的东西上消耗时间，才能在这里生存下去。会觉得「看不见未来」。然后我想到了 David Revoy，以前我和笙提过，他可以靠着支持者的捐助来做他想做的事情，所以也不用担心他的作品会像 n-buna 那样商业化。她那时对我说，那样好棒啊。是啊，我也是这么觉得的。

我会因为这样简单的理由，讨厌这样的人类世界，讨厌资本主义。

以前的我大抵确然不会考虑什么未来的。不管喜欢上谁只会贪恋当下。但是我四年前喜欢上笙的时候不一样，那个时候我第一次想到了「未来」这种事情。第一次因为「觉得自己没有办法对她负起责任」而感到悲伤。

就这样我把自己漫杂的思绪全发给她了。想着她有没有睡觉，结果没睡。

她对我说「如果能安慰到当时的你就好了。」

「虽然那时候我完全就是个胆小鬼就是了。」「我不敢让你知道我喜欢你。」虽然按着我悲观的想法来看，如果我当时有告诉她，事情也并不会朝着好的方向发展就是了。「我害怕你知道了就会开始疏远我了。」我这么和她说。

想到了林奈¹的事情。粗略地说，林奈是一个被她的主人包养的人，而伊们之间的感情不过是（按照林奈自己的话说）「他只是需要我代替他死掉的前女友，但是他给我钱了，在我需要撒娇的时候让我撒娇了」，所以就维持着这样的关系。我当时问她「如果你主人不要你了怎么办」，她回答我「我可以做他的画师，只要有利益关系在，就不用担心没有饭吃。」

我当时和林奈说「我想打破这个世界的规则，但你想利用它。所以，我感觉总有一天我们会站到对立面上。」她开玩笑地说「我是邪恶轴心w」。我严肃地加了一句「但是我对林奈完全讨厌不起来诶。」当时的我是觉得这很奇怪的。四年之后这种奇怪的感觉逐渐地消散掉了，但今天我跟笙说出来了：「现在想来，因为 sex worker 也是父权和资本主义的受害者。她也不过只是想活下去而已。」就像是，如果没法打破这种制度的话，那就薅一薅羊毛吧。我不会去指责仅仅是利用这样压迫人的规则讨一点生活，而没有去谋害别的人的人。

她和我说「现在有了想法的转变，之前我是没有办法理解林奈这样的人的。但是现在不会了。」「看到你的信之后就有所思考了。之后也见到了很多例子。」

林奈曾经跟我说「你不适合风俗业啦。」因为我跟她说过，我绝对会陷进去的。笙说她的一个朋友去过百合风俗店，然后深陷其中。「听她的描述就像是恋爱一样。」我说了「曾经我看过一篇文章，就是关于作者自己去百合风俗店的经历。」（「被大姐姐关心了生活，感觉很温馨」那里面似乎有这样的话的。）她说「那好像就是她或者她的朋友写的。」

我当时会和林奈谈起这事，也就是因为看过那篇文章。那个时候我告诉自己，「除非到了非常绝望的地步，不然我是不会去的。」因为我知道自己绝对是会陷进去的，会被各种大姐姐榨干（各种意义上的）。但如果真的到了一无所有的程度了，那最后也没有什么好失去的了，对吧？

笙说「我觉得我也会陷进去，会分不清真实和虚假的。」我倒是没有这种想法啦。但是我会因为一句话一点小事而心动，我会很清醒地知道她们对我的爱意只是装出来的，但会渴望它是真实的。所以才会因此难过。

「但是我跟笙笙说的都是真的哦。」

「我也是。」

无厘头的对谈以我要开会而她要睡觉而收场了。

Footnotes

不希望有人打扰她，所以我就不照惯例放什么链接在这里了。更何况也并没有什么链接可言。 ↩

那些让我活下去的人

2023-07-23T15:54:30.000Z

依稀记得七年前的夏天。那时候我是个平凡的女子高生。像小说里那样，每天上课睡觉，偶尔逃一逃课闲逛。

当然如果只是这样的话，这个故事就结束了。

不同的地方是，这个小萝莉并没有什么可以一起玩闹的朋友。所以睡觉也好，逃课也好，写诗还是写随笔也好，都只是她一个人的事情。

「毕竟不会有人喜欢这种孤僻而又不会说话的女孩子的。」

她每天就看着身旁的人嬉笑打闹，谁和谁又在讨论中午要去吃什么，哪人和哪人又有着什么关系了，哪个老师又讲出什么段子了。但是一切和她无关，她曾笨拙地试图加入伊们的谈话，却发现自己一句话也插不上。

「哇小栗好轻诶，我能把小栗公主抱起来吗？」其中的一个女孩子对着另一个说。然后第二只便钻进了第一只怀里。真的抱起来了，旁边一阵惊呼声、以及此起彼伏的「我也要试试」。

「好无聊。」被欢快的说话声惊扰醒了的萝莉稍微抬了一下头，轻轻瞥了一眼伊们。然后她又把头趴在课桌上睡过去了。

在没有人看到的地方，她大概是轻轻地叹息了一下。

曾经在新年之前，她给几个人写了贺年卡，但是却并没有收到任何一张。

「那可真是遗憾呢。」她这么想着。明明给每个人都写了一段诗呢。

然后日子便也是这么过着。

只是这样的联结，就已经让人无比地心安了

也不知道是什么时候，萝莉在放学的时候发现路上有一家面包店。萝莉最喜欢夹着香肠的面包了。带着好奇的心情，她把单车停在路边锁好（锁车什么的真的是最麻烦了啊），然后走了进去。

嗯，果然有着好多好吃的面包呢。便稍微挑了几个买下来。它的味道究竟是什么样的，现在大抵已经忘却，但有一样事情我是知道的，当时那个小萝莉吃得很开心。

于是不出意外地，她每过几天就会顺道光顾一次。

不知又是从哪一日开始呢，好像有一个店员大姐姐记得她了。

——「今天怎么样呢？」

——「不错哦。」

然后看着大姐姐慢慢地把面包一个一个装进袋子里。

很有默契地没有多余的交流。但是每次都是这一个人，跟萝莉日常地走完日常的流程。然后看着她从门口出去。

对小说里的角色来说，这大约算不得什么吧。但只是这样的联结，对那个小萝莉来说，就已经让人无比地心安了。

然后日子便也是这么过着。

即使如此也还是谢谢你的陪伴

然后到了小萝莉高考的日子。考完了在家里吃西瓜。

这一天她并不顺路地特地来到这家面包店。

「嗯...我是来道谢的，谢谢你这么长时间的陪伴。」

在想什么呢，这种话怎么可能是那时候的她说得出口的呢？

——「嗯...我可能以后不能再经常来了。」

——「怎么了吗？」

——「因为我考上了大学，会很远，嗯...」

真实的对话大抵如此，我已经忘记大姐姐是怎么回答的了。

所以她终究还是没将那些感谢的话说出口。

一年之后的暑假再来的时候，那个大姐姐已经找不到了。

偶然的相遇和偶然的重逢

这一天萝莉在学校食堂，刚买完午餐，准备找个地方坐下来。她看见两个女孩子正对坐在一张四人的桌子上。

如果是平时的话，她总是会找一个人最少的地方。但那天不知道怎么地，她坐在其中的一个人的旁边。

邻座的两人像是完全忽视了她的存在一样，接着大声地说她们本来要说的话。

于是萝莉也就一边吃饭一边听着。

「嗯...？她们说的东西好像很二次元？」她这样想着。

要不要去搭话呢？

在扒拉了碗里的饭第50还是60次的时候，她终于开口了。

「你们说的那个什么『萝莉岛』，它好玩吗？」

那两个女孩止不住地大笑。

然后那个看上去很高的女孩对她说：「小孩子还是不要知道这些比较好哦？」

什么嘛，明明我才是学姐好吗。比我高一点就这么说话吗。萝莉这样想着。

那两个女孩子便走掉了。萝莉继续吃完了饭。

然后日子便也是这么过着。

那是第一个主动找她交往的人

到了运动会的时节。不可能会有人选一个脚上有伤的病弱萝莉去比赛的啦。况且这种事情她也完全不擅长嘛。

于是萝莉就在一旁呆坐着。然后，那个很高的女孩子出现了。

她面带笑容，远远地朝萝莉走过来，坐在了她的身边。

然后就是闲聊啦。我早已忘记那天她们究竟是怎么打开话题的，可能是死宅特有的什么方式吧。但总之，萝莉知道了这个人是高二的学妹（真是的，那还管我叫小孩子）。那个女孩知道了萝莉是个破画画的。然后萝莉拿出了自己画画的本子，那个女孩子在本子上写下了自己的联系方式。

再之后的事情也记不真切，大抵是偶尔会聊一会儿天的程度吧。在学校里也甚少碰面。但那是她身边第一个主动找她交往的人呢。

即使是痛苦的过去，也会有着如明星般闪耀的存在

现在的我回看起过去的那个小萝莉，果然是会心疼的吧？她从没感受到过爱，于是也特别容易满足。

如果是现在的我回到过去的话，大概会说一句「只是如此吗？」吧。

正是因为过去那个小萝莉承受了那么多她本不该承受的，我才站到现在的位置上来。

而在那样痛苦的过去里，我还是翻出了些许如明星般闪耀的存在。

她们大约就是让她活下去的人吧。

然后日子便也是这么过着。

现在的我拼命地记下当下的美好。

而那也终将成为闪耀的回忆。

日后谈

把这篇文章给我四年之前暗恋过的女孩子看了。

她说「能带入到你的心情呢。」

我说「是因为你也曾经历过类似的事情吗？」

她说「是这样的。」

我说「然后那个时候是因为有我在吗？」

她说「是这样的。」

啊啊，原来我也成为过那样闪耀的存在呢。

「之后也要陪你一起走下去啊。」当时的我这么对她说着。

「好哦。」现在的她回应了我这句穿越了四年的话。